Below are the 20 most recent journal entries recorded in banderasss' LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Monday, November 2nd, 2009
1:20 pm	test (Comment on this)
Wednesday, June 6th, 2007
11:53 am	Гениальность варваров Метро Постер Newsweek, тот который с зеркалом Слоган: ШИРОКИЙ ВЗГЛЯД, ВНИМАНИЕ К ДЕТАЛЯМ Пальцем по блестящей поверхности выведено: ЕГОР ХУЙ. ЛЮБИТ В АНУС. Скажете ничего особенного, но взгляните на написанное через призму слогана... гениальны суки :) (3 Comments |Comment on this)
Tuesday, June 5th, 2007
1:07 pm	ЕДА-А-А, ДЕТКА После одного из совещаний, которое, как водится, пришлось на конец дня, мужская часть отдела продаж собралась в кабинете, чтобы просмотреть почту, записать ценные указания руководства и разъехаться по домам. Начальник отдела, увесистый молодой человек, в мятом костюме вступил в спор с начальством, и теперь сидел за столом, спеша записать свои претензии. Старший менеджер Вилкин, молодой человек с томным, меланхолическим лицом, слывущий страшным занудой, вечно недовольный тем, как ведутся дела в компании, и ищущего лучшей доли, стоял у окна и печально смотрел на Ленинский проспект. Другой менеджер и секретарь уже ушли. Оставшийся начальник отдела маркетинга, тяжело дышащий толстяк и забежавший на огонек товарищ старшего менеджера Виталик сидели на диванчике и ждали, когда тот кончит писать и повезет всю братию в ресторан заливать раны. Перед ними стоял юрист компании Костик, худощавый паренек с модными бачками около ушей и выражением ехидства на лице. Хитро улыбаясь, и глядя на уткнувшегося в ноутбук начальника, он говорил в полголоса: - Все мы сейчас хотим есть, потому что устали, руководство нас отдрючило и уже половина седьмого, но это уважаемый Петр Семеныч не настоящий аппетит. Настоящий, бешеный аппетит, когда, кажется, съел бы и шаверму с трех вокзалов, бывает после физической нагрузки, например, после охоты за конфискатом, или, когда отмахаешь по налоговым километров сто. Воображение тоже многое значит. Допустим, если вы с пробега по складам едите домой и желаете как следует поужинать, то никогда не надо думать о работе. Работа и начальство всегда аппетит отшибают. Сам знаешь, бухгалтера и кассиры насчет пожрать самые последние люди и хуже их, извините, не едят даже дизайнеры. По дороге домой надо стараться, что бы голова была занята водочкой, да закусочкой. Один раз я в метро закрыл глаза и представил себе картошку с грибами, так со мной истерика случилась. При входе в квартиру, лучше всего, когда с кухни пахнет готовым ужином… - Печенка с луком, очень даже пахнет – сказал главный по маркетингу, тяжело сопя. - Да ну, Дмитрий Василич, купаты или котлеты пахнут намного сочнее. В печеньем запахе нет основательности. Бесстыднее всего пахнет квашеная капуста, когда только начинает поджариваться и шпик в ней томится… падло, на весь дом. И когда вы входите в квартиру, то на кухне должно быть уже накрыто, а когда садитесь, то рукава засучиваете и не спеша свинчиваете чекушке головку. И ее содержимое, мамочка моя, наливаете не в стопку, а в бывалый граненый стакан, или в пузатый фарфоровый с надписью «50 лет Пиндинской филармонии», и выпиваете ее не сразу, а сначала крякните, пальцы разомнете, глаза прикроете, не спеша, поднесете ее родимую к губам и – тут же вас в животе словно обнял кто-то большой и теплый… Костик изобразил на своем лице примерное удовольствие от этого объятия. - Теплый… - повторил он, растягиваясь в блаженной улыбке. – Как только выдохнул, тут же нужно закусить. - Слушай, - проскрипел начальник отдела, отрывая взгляд от экрана – можно потише? Я из за тебя второй раз забываю на русский переключиться! - Понял-понял, буду тише, - сказал юрист и продолжил вполголоса: - А закусь, Василич, тоже нужна толковая. Надо знать, чем закусывать. По мне, так самая закуска это шпроты. Съели вы парочку с искристым лимончиком и тут же, родной, пока еще тепло не прошло, ложечку икры баклажановой, так и или с белым хлебом, потом морковочки корейской, потом опять шпроты, но лучше всего капусточки квашеной, если ее с лучком зеленым, да маслицем нерафинированным… объедение! Но печень трески – это песня! - Да-а-а… - согласился прикрыв веки маркетолог. – Очень хорошо еще закусывать этими... груздями солеными… - Да, да, да… точно – с маслицем, с лучком репчатым нарубленным. Откроешь банку, а из нее запах листа черносмородинового… аж голова кружится иногда! Ну а как только в тарелку положили холдца, тут же надо, быстро, вторую принять. - Костян! – захрипел начальник отдела – Я из-за тебя сохраниться забыл! - Да заколебал, только о жрачке и думает! – проворчал Вилкин, кинув презрительный взгляд. – Что, кроме шпрот и водки нет других интересов в жизни? - Ну так, перед холодцом выпить, - продолжил приглушенно молодой юрист; он так завелся, что как Жириновский, не слышал никого кроме себя. – Холодец должен быть прозрачен как слеза, нежно подрагивать, словно… ну сами понимаете, что бы аж возбуждало. Прищуришь на него глаз, вилкой кусок надломишь, губами в предвкушении пошевелишь вот так примерно. Начнешь его есть, а с вилки кусочки падают, словно кристаллы, мясо мягкое, хренок сверху как иней… Юрист закатил глаза и томно вздохнул. Маркетинговый директор скрипнул диваном и сглотнул, словно проглатывая кусочек холодца. - Задолбали придурки…- проворчал старший менеджер, подходя к другому окну. - С холодцом покончили, - продолжал Костик увлекаясь. – Как только его изничтожил, тут же, чтобы аппетит не потерять, наливай себе тарелочку лапши куриной… Бульон должен быть горячий, обжигающий, обязательно с черным перцем. Но круче всего, брат мой, соляночка московская, с копченостями и огурчиками. Добавь в тарелку сметанку погуще, лимончиков резаных и маслинок. Хорошо также харчо из говядинки со стручком перца в нем, а если кисленького хочется, то лучше щавелевых щей с яичком, сметаной и прочей халабудой ничего не придумаешь. - Да-а-а, водочку под щи - это тема… - грустно вздохнул начальник отдела, поднимая глаза от ноут-бука, но тут же опомнившись, воскликнул: - Еще слово и я тебя из окна выкину! Так мы вообще никуда не поедем! Я из-за тебя, падла, такую херню понаписал! - Ну ладно – ладно! Мой косяк! – извинился молодой юрист, но шепотом продолжил: - Как только ложкой тарелку подчистил, принимайся за рыбинку. Лучше всего селедочка с лучком и молодой картошкой посыпанной укропчиком; только чтобы добавить изыску нужно рыбку уксусом сбрызнуть – самую малость. - Офигенно также скумбрию копченую, пожирней, - произнес директор по маркетингу, откинувшись на спинку дивана, и тут же, испугав всех, вскочил с места, выкатил глаза и заорал благим матом на склонившегося над клавиатурой главного продажника: - Слышь, писака, сколько можно ждать? Я уже весь на слюну изошел! Так и язву заработать можно! - Щас допишу и поедем! - Короче я поехал, как хочешь, достал! Маркетолог шумно выдохнул, схватил с вешалки пальто, и, хлопнув дверью, рванул из офиса. Костик, тут же сев на его место, нагнулся к уху Виталика и вполголоса продолжил: - Хороша также горбуша горячего копчения, сбрызнутая лимончиком. Но одной рыбой сыт не будешь, Виталя, это так – баловство, главное в обеде не рыба, не салатики, а второе. Ты что на второе любишь – куриную ножку или котлеты? - С этим не ко мне: я вегетарианец. - Да ты че! Капустку что ли как козлик предпочитаешь? Понты все это, мужику нужны белки. Брось ты это дело, Виталя. Забудь про убиенных животных, ешь и не думай из чего то, что ешь, сделано. Допустим, будет у тебя на тарелке крылышки куриные с аджикой, там же ребрышки промаринованные, да пюрешка – забудешь про весь свой вегитариазм, зуб даю. А цыпленок тапака? С коричневой корочкой, сочный, как кубинская студентка? - Разрекламировал, - сказал Виталик, грустно улыбаясь. – Ну, птицу, наверное, мне можно. - Конечно можно! Ведь курочка, а? Если взять тушку пожирнее, тут и бройлер подойдет, бутылку ей со всем мужским умением всадить, в бутылку пивка, специй, да чесночка… А сверху обмазать сметанкой, чтобы корочка румяная была… некоторые даже мед берут и… Старший менеджер Вилкин, смачно врезав по подоконнику ладонью, развернулся и открыл было рот, но слюна не позволила ему произнести ни слова. Рванувшись к выходу, он бросил на ходу «Сволочи!» и, хлопнув дверью, исчез. - Да, от курочки из духовки я сейчас не отказался бы… - пряча глаза, произнес Виталик. Начальник отдела, крякнув встал, прошелся к окну, грустно посмотрел на вечернюю Москву и снова сел за компьютер. - После второго, когда ты уже сыт, на тебя нападает жуткая лень, - не останавливался Костик. – В этот момент тело в гармонии с душой и делать абсолютно ничего не хочется. Для пущего смаку нужно выпить пару стаканов ледяного компота из банки. Главный продажник грязно ругаясь, перезагрузил ноут. - У меня ворд завис, - прошипел он. – Клянусь, я тебя щас прямо здесь кончу! - Ладно – ладно, - махая руками, тихо проговорил Костик. – Молчу! Я совсем тихонечко. Отвечаю, Виталя, - продолжил он сипящим шепотом, - домашний компотик, лучше всяких там ДжейСевенов и Садов разных. После первого же стакана, тебе кажется, что ты вернулся в пионерский лагерь, прямо картинка перед глазами встает, и кажется тебе, что ты не в Бутово у себя, на кухне, а где-нибудь в сосновом бору и вот-вот начнется тихий час. - Сень, ну рванули уже, - нетерпеливо затопав ногами, произнес Виталик. - Да-а-а-а, - все говорил Костик. – После компотика самое время сигаретку засмолить и тупо пускать дым в потолок. В это время тебе кажется, что ты Абромович или что в спальне ждет тебя изголодавшаяся Моника Белуччи, ты ее на голодном пайке неделю держал, а тут решил вдруг снисходительно ублажить. Она тебе «Костик, ну скоро ты?», а ты ей «Сначала посуду помой!» - Сеня, сука, ну скоро ты? – уже хрипел Виталик. - Во-о-о-от, - не успокаиваясь, продолжал Костик. – Покуривши, расстегиваешь рубашку и сразу на диван! Ложишься на бочок, удобно положив живот, и включаешь телек. Только не смотри футбол! Когда от сытости тянет подремать и в глазах все плывет приятно просто пощелкать каналы, только без звука: тут Пушкарева металлом щерится, там Путин коровок по загривку треплет – ничего не понимаешь и от того самый кайф. Начальник отдела подпрыгнул, хлопнул крышкой ноута и пинком задвинул стул. Виталик, уже давно на стреме, топнув ногами тоже вскочил. - Рванули! – крикнул он. - Семен Анатольевич, а как же стенограмма? – испугался Костик. – Дописать же надо? А то потом боссу хрен докажешь, что он против был? Начальник отдела продаж, прорычав что-то себе под нос, схватил портфель и решительным шагом вышел в коридор. Виталик, сделав страшные глаза, укоризненно глянул на Костика и бросился следом. Костик вздохнул, торопливо обвел глазами опустевший офис и, выключив свет, двинулся за ними. (Comment on this)
1:00 pm	Нетрадиционное интервью Добрый вечер уважаемые телезрители! Д.К. В эфире очередная программа «Недали» и я, ее ведущая, Дина Кадилаки. Сегодня у нас в гостях, человек необычной судьбы – Бонч Соломонович Бруевич. На протяжении 90-х годов он активно занимался бизнесом, вкладывал заработанные деньги в недвижимость, налаживал тесные связи в политической сфере. То есть был обычным русским бизнесменом. Но цена успеха слишком велика, как говорится, «любишь кататься - полезай в кузов» - в 2003 году Бонч Соломонович узнал, что он - олигарх. Б.С. - Дина, я прошу прощения, но я бы предпочел, что бы меня и таких как я, называли «людьми с нетрадиционной финансовой ориентацией» или финансистами. Знаете, все эти ярлыки… Д.К. - Прошу прощения, Бонч Соломонович, и так, когда вы впервые узнали, что являетесь «человеком с нетрадиционной финансовой ориентацией», для вас это прозвучало как диагноз, своеобразный приговор? Б.С. - Ну, вы знаете Дина, на самом деле, я давно понял, что во мне что-то меняется. Помню сладостное возбуждение от первого миллиона на расчетном счете. Это… это ни на что не похожее ощущение, состояние эйфории, растущего возбуждения, желания сделать это снова. Д.К. - Сразу возникает вопрос, а как отреагировала супруга на изменения в вашем поведении? Кстати насколько я знаю, вы уже не первый год в разводе? Б.С. - Да, Алевтина так и не смогла принять нового меня. Первые годы, после того как я полностью осознал, что не такой как остальные бизнесмены, она еще как-то пыталась свыкнуться с этой мыслью. Можно сказать, боролась за меня. Даже пыталась отговорить меня от попавшей в прессу сделки с «Норильским кабелем». Для женщины это тяжелый удар, узнать, что муж, с которым она долгие годы делила семейное ложе, на самом деле нетрадиционно финансово ориентирован. В то же время и я не мог дальше скрывать свою страсть к финансам. Она все чаще видела меня за просмотром котировок, стала находить в моих вещах финансовые отчеты, а однажды даже застала с калькулятором в руках. Сами понимаете, что после такого ни о какой семейной жизни речи быть не могло. Д.К. - Бонч Соломонович, а как отнеслись друзья? Каково им, нормальным русским бизнесменам, было узнать, что среди них все это время был оли… прошу прощения финансист? Б.С. - Тяжело, очень тяжело. Вы знаете, Дина, в обществе очень сильны финофобные настроения. Вспомнить хотя бы запрет в Москве Фин-Парада, постоянные нападки со стороны депутатского корпуса. Многие до сих пор не могут принять нас как часть общества. Им не нравится, как и где мы одеваемся, на каких машинах ездим, где отдыхаем. Нас загоняют в рамки специализированных изданий, выделяют специальные каналы на телевидении. Слава богу, разрешили хоть снять унижающие нас голубые мигалки с автомобилей, которыми нас клеймили в 90-х. Ведь мы, такие как все, мы тоже часть общества. Мы одеваемся в теже костюмы от Бриони и ездим на тех же Бентли, что и остальные. Почему это вызывает столько агрессии? Д.К. - Да, но вам не кажется, что подобное недовольство имеет под собой довольно веские основания? Ведь многие уже говорят даже о своеобразной пропаганде финансизма. Если раньше героями детских сочинений были Павлик Морозов, Буратино и Куклачев, то теперь это Ходорковский, Абрамович и, простите, даже Вексельберг. Б.С. - Я не вижу в этом ничего плохого. В конце концов, основы воспитания ребенка закладываются в семье. Скажите мне, если мальчик с детства любит деньги больше машинок и пистолетов, то есть ли смысл ломать его судьбу? Может лучше смириться с этим? В конце концов, многие великие люди были финансистами и смогли внести немалый вклад в историю цивилизации. Д.К. - То есть, насколько я поняла, вы отрицательно относитесь к инициативе некоторых депутатов запретить рекламу финансовых услуг на телевидении и разрешить продажу изданий для нетрадиционно финансово ориентированных людей лишь в специальных торговых точках, закрытых для несовершеннолетних? Б.С. - Абсолютно! Это чистой воды бред! И предлагать подобные «новации» могут лишь «застрявшие» в прошлом деятели, ностальгирующие по уголовной статье за маржаловство. Особенно смешно слышать подобные речи от депутатов, многие из которых, ни для кого не секрет, и сами финансисты. Нам давно пора взять на вооружение опыт европейских стран, где финансизм давно перестал быть запретной темой, где каждый нетрадиционно финансово ориентированный мужчина может, открыто достать ноутбук в любом уличном кафе и, не таясь, просмотреть последние котировки. Д.К. - Видимо этим объясняется то, что большинство финансистов предпочитают Москве европейские столицы? Насколько я знаю, ваш съезд ежегодно проводится в Давосе? Б.С. - Да, каждый год нетрадиционно финансово ориентированные люди собираются в Давосе, чтобы поделиться опытом, обсудить накопившиеся проблемы, да и просто отдохнуть в кругу себе подобных. Не скрою, что многие члены российского правительства считают своим долгом посетить это мероприятие. Я не хотел бы сейчас обсуждать, являются ли они сами финансистами, но тот факт, что руководство страны интересуется этой темой, не может нас не радовать. Д.К. - В эфире «Недали» с Диной Кадиллаки, в студии Бонч Бруевич – финансист и просто хороший собеседник, наш телефон 9191919 и у нас звонок. Здравствуйте, представьтесь пожалуйста! - Здравствуйте Дина, меня зовут Николай. Д.К. - Ваш вопрос, Николай! - Бонч Соломонович, а вот как вы думаете… Д.К. - Спасибо большое, Николай! Прекрасный, на мой взгляд, вопрос. На самом деле, а как вы думаете Бонч Соломонович? Б.С. - Знаете, Дина, в двух словах довольно сложно, тем более что мы в прямом эфире и мне бы не хотелось бы описывать свои переживания от подъема индекса РТС. Время позднее, но все же дети могут быть у экранов. Скажу лишь, что первые мысли появились у меня еще в подростковом возрасте при прочтении «Финансиста» Драйзера… Д.К. - Да, насколько я знаю это своеобразная библия для нетрадиционно финансово ориентированных людей… Б.С. - Именно так. Потом разворот в «Коммерсанте», затем, тайком от жены, передачи РБК. Наверное, у каждого человека есть такие воспоминания. Д.К. - Ну и раз мы заговорили о личных переживаниях, перед тем, как мы уйдем на рекламу, короткий вопрос – Бонч Соломонович, вы верите в любовь с первого взгляда? Б.С. - Конечно, помню, как впервые увидел котировки «Российского Сахара»… (Comment on this)
12:50 pm	Все на борьбу! Рекламщик Пытаться клиента понять Забудь Он особо не парится Продукт свой родной Он не знает совсем На переговорах просто пиарится Используй по назначению клиентский бриф Утрися бумагой мягкою «Он знает, что хочет» - это миф Понаписал туда фигню всякую Молодой и активный Достаток средний Вот наша ЦА якобы Подумать лень Узнавать не хочет Вот не подумав и вякает Повысить продажи Цель обозначена Задача – повысить лояльности Еще бы мира всему миру Потребовал бы Для большей «оригинальности» Сроки конечно «Сегодня-вчера» Их менеджер Как всегда все прохлопал А нам теперь На британский флаг В клочья Придется рвать жопу От бюджета Сквозь рвоту хочется плакать Им бы дешево Но совсем не сердито За эти гроши не сядешь и срать А им подавай «не избито» Рекламщик воспрянь Собери гнев в кулак Ответ произволу дай дерзкий Бриф в руку возьми В тубу сверни И прямо в клиента сунь резко (Comment on this)
Thursday, October 13th, 2005
4:32 pm	Гришка Овец "Как я нюхал хомяка" Вступление: Вот это я. Тот я, который на самом деле я. То есть тот самый я, который и есть я. Гришка. Вот я сижу и вы смотрите на меня. Думаете наверное - како-о-го хрена. Скорее всего все так и выглядит. Но через минуту я уйду, а потом выйду и начну говорить. Но это уже буду не я. Не тот, который "какого хрена". А тот, который очень даже ого-го. Гришка Овец. И вы будете слушать. Как слушали в детстве, ну помните того парня со двора или подружку Люську, которые первыми рассказали вам, что у женщин там волосы. Ну или у мужиков. А вы слушали и представляли. Ясно так, отчетливо - представляли и боялись - боялись вырасти и увидеть все это на самом деле. Теперь конечно нечего уже бояться, все уже увидено и ощупано. Но тогда... Короче я пошел. Становиться собою другим... Пока вы не забоялись окончательно... Собственно само повествование: Вы когда нибудь просыпались с бодуна? Ну башка там болит, вертолет, и все такое. Гы, ну что я. Ну да, ну конечно да - было. Ну правильно, кто же скажет, что никогда не просыпался с бодуна. Да нету такого человека. А если есть, то врет. Врет гад. Ну то есть не свосем чтобы гад, но тоже нехороший человек. Вот просыпаетесь вы... Нееееет, это не проснуться. Это больше похоже, как на карусели кататься. Вертит-вертит, крутит-крутит и тут БАЦ. Ну как как в детстве - помните? Катаешься так, хорошо-о-о-о, весело и вон там мамка стоит с папкой, или с дядькой. Это потом вы узнаете, что его зовут Феликс и у него золотой зуб. А пока вам очччень ХО-РО-ШО. Ну просто, как леденец. И вот вы крутитесь, крутитесь - эй, мамка, смори я кручусь. А там около карусели, ну на входе, стоят другие дети и ждут... Ждут и завидуют вам. Они видят, как же вам ХО-РО-ШО. И стра-а-а-ашно завидуют. От восторга вы даже забываете показать им язык. Вам просто хочется показать, как вам намного лучше чем им. Вы начинаете изображать, что не крутитесь на карусели. Нееееет. Вы СКАЧЕТЕ на безумном мустанге. Вас трясет и подкидывает. И встречный поток воздуха, свежий ветер прерий - а вы знаете, что в прериях всегда свежий, самый свежий ветер - отбрасывает вас и назад и вбок. И назад и вбок. И НАЗАД. И В БОК. И... БАЦ. Вы головой о столб. О столб, что стоял у той самой карусели из детства. О столб, который врыл непонятно зачем и именно здесь, как будто именно для вас, какой-нибудь злой дядька, может быть даже шпион. И вот это ощущение - головой о столб, сидя на мустанге - это и есть ощущение утром с бодуна. Что главное надо сделать просыпаясь с бодуна? Нет, не выпить пива - это потом. Гораздо потом. Сейчас главное настроиться - оценить состояние. И вы говорите, скорее выжимаете: "Ой ЁЁЁЁЁЁЁ.... На хера же... Нуууу Дурааааак..." Вы еще не видите, что творится в комнате, но знаете - все ПЛОХО. Очень. Возможно вас даже вырвало. И, скорее всего, на одежду сваленую у кровати. Вы это увидете, но позже. А пока вы это нюхаете и давите - Ой ЁЁЁЁЁЁЁЁ... Вот примерно так же проснулся с бодуна и я. Только хуже. Гораздо. Потому что во сне свалился в ту самую кучу одежды у кровати. И мне даже не надо открывать глаза, чтобы все понять. Я нюхаю. И этого достаточно. Очень даже достаточно. Настолько достаточно, что я начинаю вставать. Медлееееено так, постепенно, но глаза я не открыл. Ну кто же открывает глаза, когда с бодуна. С бодуна очень даже не надо сразу открывать глаза. Вы же никогда не открывали глаза, когда играли в прятки. Когда "я иду искать", а потом "бара-быры за себя". Потому что знали, что это нечестно. Вернее конечно немного приоткрывали. Но совсем немного! Совсем. И видели, видели эту кору перед собой, ну или там щепки в досках, или кусочек бетонной стены. Близко-близко, крупно-крупно. И вам казалось, что больше никого нет. Что есть только вы и этот вот кусочек мира. МИРА. Вашего и ничьего больше. И там, ТАМ, за спиной нет никого. Ну совсем, Абсолютно. Ни Петьки, ни Зинки, ни Витьки. А только вы и ваш мир. А У МЕНЯ БЫЛО! Были за спиной и Петька, и Зинка и Витек. Мне даже не надо было оборачиваться, чтобы знать это. Они храпели, сипели и просто хрипло дышали. И я их по прежнему не видел, но очень слышал и гораздо больше нюхал. Они пахли. Пахли пожухшим весельем, протухшим восторгом, вчерашним коньяком и набухшей печенью. Лежали и пахли. Пахли и сопели. А я просыпался. И вот я во весь рост. Медленно, очень медленно я открываю глаза. ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ...................... Лирическое отступление: Это снова я. Я который на самом деле я. Я в туалет.... Продолжение: Кухня. Самое главное место в доме. Особенно для того, кому плохо. Кто с бодуна. Для меня. На кухне есть много чего интересного. И полезного. Но для меня ТОГО на кухне самой важной... нет, скорее самой спасительной была одна вещь - кран. С водой. Жидкой и бесконечной. Как река в пионерском лагере, как первый глоток шампанского на Новый Год. Ведь все же помнят его - этот первый глоток. Не тот, который уже потом, совсем потом, который после водки. Или с утра. А ПЕРВЫЙ. Взрослый. Вкусный и щипкий. Сладкий и пьяный. Живительный. Когда никто не ругается, не бьет по рукам. Когда ДА, когда уже МОЖНО. И вот я пью. Как лошадка. А что приходит на ум плохелому человеку после крана? Нет. Пиво потом. Еда. Сомлевшая челюсть требует действия. Монотонного и вялого, но действия. И желудок. Желудок тоже хочет наполниться - ему же надо потом чем-то опорожняться. И я вижу. Вижу кастрюльку. Ту самую, в которой бабушка готовила мне щи, борщ ну или что там. Но обязательно что-то вкусное. Ведь бабушка просто не может приготовить что-то не вкусное. Ведь она готовит для МЕНЯ. Который я. Тот самый Я - маленький и удивительно милый. Еще не пьющий и не курящий, не говорящий "член" и "отлить", а говорящий "писка" и "попикать". И вот новый, загаженый Я вижу кастрюльку. Она стоит на мееееееедленном огне. И из неё что-то, ну очень аппетитно пахнет. Очень. Нет, ну как тут можно ждать. Надо открыть и понюхать. Втянуть воздух носом и пустить слюну. Я открываю и медленно опускаю голову к бурчащему жерлу. Врезка: ВитттттЁк... ёпныть... ВиттттькАААА!!! Ты видал мого хамяка? Видал? Во-о-о-о... Вот такой хамяк! Кремень, а не хамяк! Куда же он... где, етыть....... А ты чо? Суп чоли? ну тоже дело, с утреца-то... Продолжение/окончание: Вот так я понюхал хомяка.......... ЗАНАВЕС (4 Comments |Comment on this)
Tuesday, February 15th, 2005
1:34 pm	Позитивный анекдот В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится! (10 Comments |Comment on this)
Thursday, February 3rd, 2005
3:17 pm	Типа дайджест Нид Хельп! Плиз, посоветуте, про какое издание мне вас спросить, чебы вы мне придумали слоган, чебы оно стал лучше продаваться. И кстати: сколько может стоить этот слоган, если я его предлложу, тому изданию которое вы посоветуете? А то я хочу стать кретифщиком, а этому надо наверное учиться? Поэтому подскажите тожа, какой мне можно конкурс объявить, чебы все парились? Да, а про учиться еще посоветуйте - че почитать в сети. ДА и чуть не забыл, очень нужны образцы рекламных кампаний с креатифом для курсовой. Где можно найти в инете? Друг че-то грил про поисковики... Не знаю, врет наверное... Да... еще чуть не забыл! Чья музыка в ролике мыла ДАВ и Моторолы? Очень нужно. С телика записал, но качество плохое... Че вспомню еще напишу... да и бригадир в бытовку зовет... (2 Comments |Comment on this)
Friday, December 24th, 2004
12:21 am	Эхо Чернобыля ( был человек, а стал... ) (2 Comments |Comment on this)
12:00 am	Загадка ( ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??? ) (1 Comment |Comment on this)
Thursday, December 23rd, 2004
11:28 pm	I wanna be kissed by you... ( непосредственно kiss ) (2 Comments |Comment on this)
10:27 pm	не повеЗЛО!!! ( вот как бывает ) (Comment on this)
Wednesday, December 22nd, 2004
1:05 am	КОЛХОЗНЫЙ АУКЦИОН Действующие лица: Владлен Владленович Нитуп - председатель колхоза "Росинка" Милляр - начальник газовой котельной Сосновский - вор средней руки, сбежавший в Мценск Апельсинчик - дебошир, местная знаменитость Хорохорский - коммерсант-энтузиаст Байкальский гость - выясняется Монгольская теща - несчастная больная женщина Случилось так, что долбоеб Апельсинчик в очередной раз обожрался палитуры и разъебенил Нитупу окно в сельсовете. Пиздец. Починять не на что. В колхозной кассе денег нет. Вся она ушла как теща под лед на переписку с Сосновским. Нитуп как-то припомнил старику, что тот пизданул рубероид с коровника. На что Сосновский разобиделся, сказал, что рубероид они вроде как вместе пропили, и съебался к любовнице в Мценск, откуда шлет Нитупу открытки с угрозами и фотографии со страшными рожами. Ну Нитуп и решил этот факт без внимания не оставлять. Слал Сосновскому в посылках всякие мерзости, типа дохлых кошек и гавна в целофановых пакетах. А один раз даже послал бычий хуй. Но Сосновский, гнида, ни как не реагировал на эти иносказательные и высокоинтелектупльные послания. Видимо считал, что Нитуп просто ебнулся. Короче деньги просраны. Ну и решил тогда Владлен Владленович продать бочку мазута Хорохорского - один хер его самого давно в сарае запер. Эта жидовская рожа, прикидывался ветераном, и сахар и лавровый лист за пол цены в сельпо покупал. Гнал с него самагон, для колору мазут добавлял и в соседние колхозы, как амаретту продавал. Народ-то ему сначала прощал. Хорохорский ведь всем растрындил, что на вырученные деньги они вроде как с Нитупом фонтан будут строить - невъебенной красоты. Но фонтан гад не построил, а на вопросы отвечал просто - Нитуп мудак. Сельчане хотели сначала над олигархом за потраву самосуд устроить, дрыны там и все такое. Но Владлен Владленыч запретил - сказал, что мы типа колхоз, претендующий на звание хозяйства высокой культуры, и что в следующем году вроде как должны из центра даже иностранца привезти - на экскурсию. А Хорохорский, говна кусок, на амаретте бодяжной умудрился себе трактор справить. Вроде как за грибами ездить. Ну Нитуп его и отобрал - из острого чувства справедливости. Отобрать-то отобрал, а ездить по назначению не может - горючки нет. Вот и решил Владлен Владленович и мазут оставшийся у этого жлоба Хорохорского забрать. Только разок до коровника прокатился, а тут Апельсинчик - сучара бесноватая - с окном. Тяжело на сердце - а пришлось мазут продавать. А как и главное кому? В город загонять побоялси - наебут ведь. Да и за творог с червяками, который он за халву выдавал он пизды получил. Гематомы неделю только как сошли. Значит надо своим кому-нить. И вспомнил он тут книжку про графа монтекристо. Еще в школе ему в ней очень понравилась картинка, где графья какую-то хуйню друг другу впаривали. Красиво так. Ясно, что друг друга наебывают, но красиво. Аукцион называется. Ну и решил у себя в колхозе его справить. Чем, типа, мы хуже. Пригласил покупателем, типа, начальника котельной Милляра. Знал - Милляр и денег заплатит, и мазут вернет, да еще и разбодяжит так, что трактор не ездить, а летать будет. А для виду, подсадил, типа вторым покупателем, чьего-то родственника с Байкала. Тот, бля, как раз напился давеча за встречу, лыка не вязал, ну его и посадили в аукционе участвовать. Остальные-то колхозники в отказ пошли. Решили - ну его на хуй против Милляра переть. Ведь всякое про него говорили. Особливо бабы. Ну вот типа аукцион начался, а гость-то байкальский не в курсах был - заезжий перец. Возьми и ляпни с порога: Сосать, бабла немеряно, давайте ваш мазут - и сразу в трусы за деньгами. Охуели все. Только Милляр, бля, спокойно так. Знал ведь, что гость к нему один хер опохмеляться придет, и, типа, сначала вроде как отлить на крыльцо вышел, а потом и вовсе съебси. Короче родственник за мазут бабло выкатил, ну и, как водится, накатил вечером за это дело с Милляром и Нитупом. А на завтра уехал, и про бабло, и про мазут забыл. И пиздец - ни слуху ни духу. И оказалось, что и не родственник он вовсе никому, а так, просто - мудак какой-то тверской, отставший с поезда. Но Милляра сельчане серавно еще больше боятся стали. Он ведь раньше служил в Монголии. Истопником-кавалеристом, и бля его там кантузило серьезно, когда он с верблюда ебнулся головой об камень. Окрестности патрулировал в поисках сухого ячьего помета. И с тех пор - пиздец. Провалы в памяти, и другая всякая неприятная хуйня. Но выжил все-таки. Его бессознательного монголы выходили. Ну он у них там с одной монголочкой и забаловал. У той тройня родилась. Но об этом никто не знал. Она ему фотографии уже потом присылала. Смотрел на них Милляр, плакал и пил, пил и плакал. А потом ничего не помнил. Кочевые родственники ему там присылали шкуры разные, говно буйволиное лечебное, жуков всяких сушеных. А он как проспится после пьянки, так сразу начинает деньги копить - на поездку к детям. Но, вот ведь душа тонкая - как на фотографию посмотрит, так сразу бухать по-черному. И по новой. Как он еще котельную топить умудрялся - хуй знает. И вот как раз за день до торгов мазутом пришла телеграмма Милляру, что теща его монгольская слегла с воспалением суставной сумки. А тут как раз Нитуп пообещал бутылек мазута откатить. Вот и повелся котельщик на мазут - теще мазь вишневского набадяжить... Хороший был Милляр зять, душевный. Очень тещу свою любил. Нежно. Как дети ирыски. (Comment on this)
Friday, December 10th, 2004
2:27 am	ШАНДЫБИН БАСКОВУ - НЕ ТОВАРИЩ!!! Уважаемые телезрители, в эфире программа "К барьеру!" Николай Басков вызывает Василия Ивановича Шандыбина! Заставка Б. - Я решил вызвать Василия Ивановича, потому что в одной из статей он обозвал меня пи..., то есть пе..., то есть го..., ну вобщем я обидился и взял его и вызвал - вот! Ш. - Этот пи дорос до солиста большого театра и че? думает все? а вот-те хрен! Народно-патриотическое движение не позволит! Я всегда и буду! Холубые вон с экранов - даешь "Кубанских казаков" и Павку Корчагина! Господа, Владимир Соловьев! В.С. - Василий Иванович, вам бросили вызов - вам и начинать... Ш. - Бросили? Кто? Ентот хлюст? Ентот пидагох недопетый? Да он же отпетый и не раз, и все знают и видели, то есть слЫхали. Он же слышь, Володь, поет как пи-этот самый... Девки стонут, а че стонать? Поет как Гурченко, сам как Шульженко... Короче "летите голуби летите". Улетайте до самого солнца... Пряма в звезду... В.С. - Я все же просил бы вас Василий Иванович держаться в рамках приличий. Я понимаю, что рабоче-крестьянская кровь... Ш. - УРААААА!!! В.С. - Что, ура??? Ш. Да здравствует рабоче-крестьянское движение всего мира, бей буржуев, громи евреев, гноби геев!!! В.С. - А-ха-ха-ха, Василий Иванович, , ха-ха-ха... все митингуете, не завидуюю я вашему оппоненту.... Ш. - Прально, Володь, и не завидуй. Чего ему завидовать, оппоненту ентому, прости господи? Развелось тут оппонентов етих... все жопу норовят на экран... Б. - Какую жопу, какую? Я солист! Я тенор!!! Я, в конце концов, звезда! Ш. - А-а-а, шкода, про звезду вспомнил? Заговорило мужское-то? Раньше надо было о звезде думать, когда в Большой с заднего хода заходил. Тенор... Полу-тенор - вот ты кто! Б. - Владимир, Владимир, Вова, хоть вы защитите меня от этого абсолютно блестящего оратора. Так же нельзя - он же мне не дает... Ш. - Не давал, не даю и не дам - не жди. Еще не родился тот... В.С. - Эй-эй-эй... тихо-тихо... давайте господа дуэлянты умерим эмоции, что же скажут наши телезрители собравшиеся вокруг своих голубых, а-ха-ха-ха, экранов... Б. - Я люблю вас! Люблю! Дорогие мои! Ш. - А я что говорил, это же пропаганда ентого, как его гомиксексуализма... В.С. - Хорошо что не социализма, а-ха-ха-ха, упаси бог... Ш. - А вот и ничего хорошего, ничего! При социализьме не было етих Моисевых, Пенкиных и других Писковых. Был Кобзон... В.С. - Что, а-ха-ха-ха, никак тоже...? За что же вы так председателя комитета по культуре Госдумы? А-ха-ха-ха... Ш. - ...Магомаев и Пахмутова - все! И достаточно! Кому надо было, тот потихоньку, задком-задком, что бы никто... А так что бы все, не было такого, не то что сейчас!!! Б. - А откуда вы знаете, Василий Иванович? Может вы сами и есть тот, кого ругаете? Ну тогда, милый Василий Иванович, с наступающим годом петушка... Ш. - ДА ТЫ ПАСКУДА НА КОГО? Я РУПОР НАРОДНЫЙ, СОВЕСТЬ ОБИЖЕННЫХ, ЧЕСТЬ УНИЖЕННЫХ, ХЛЕБ ГОЛОДАЮЩИХ, ВОДА АЛЧУЩИХ!!! ДА Я ТЕБЯ ХЕРУВИМ, ЩА ЗДЕСЬ ЖЕ, СВОИМИ РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКИМИ МАЗОЛЯМИ ЗАДУШУ!!! Б. - А мозольки-то откуда? А? Откуда? Балуетесь Василий Иванович? Стыдно вам, взрослый мужчина... В.С. - Никола-а-а-ай, Коля, я прошу умерь свой пыл, не провоцируй! Не гони на лысого... Б. - А чего он? Чего? Взъелся... Правдоруб, стоит тут как фалический символ... А я певец, звезда... Ш. - Да усралась она тебе - я же сказал - забудь, не твоего поля ягодица... В.С. - А ведь и правда Николай. Владимир Васильевич конечно очень эмоциональный человек... Ш. - ЧА-А-АГО?? Это Шандыбин-то анальный? Да я вам щас, вот ентими-то мозолЯми... В.С. - Василий Иванович, я вас очень прошу - оставьте свои мОзоли в покое, это тема для отдельного разговора. Так вот, Николай, он конечно человек.... импульсивный, но все же в его словах есть некий смысл. Попытаюсь немного перефразировать - действительно Николай, а почему же вы все-таки такой красивый? Ш. - Да педонок он, педонок - Я вам говорю... Б. - Ну прежде всего я очень рад, что вы заметили. Очень рад, и вообще я вас всех так люблю! Вы все такие милые! Ш. - Эй, пентюх, только попробуй на меня взглянуть... Б. - Нужно больно, еще зайчика словишь - очень уж бликует эта ваша блестящая головка... у меня морщины будут... а мне нельзя - я же звезда... Ш. - Яма ты оркестровая, а не звезда... не боись, зато сзаду все гладко пойдет... ни одной морщинки... Б. - Так вот, Владимир, опуская высказывания моего оппонента, явно далекого от аналитики... Ш. - Ужо будь уверен, дальше некуда... Б. - ...я такой красивый потому что я... звезда! В.С. - Ну что же с этим не поспоришь... присаживайтесь господа... в следующем раунде вам предстоит отвечать на мои вопросы .............. В.С. - Дорогой Василий Иванович, вот скажите - вы простой русский мужик, с мозолями - чем Басков-то вам не угодил? Ш. - Понимаешь, Владимир, страна в агонии, народ бедствует, а эти мало того что как Гурченки поют, так еще и с заду норовят... В.С. - Так ведь та самая, так не любимая вами Гурченко - это же продукт вашей эпохи, так сказать дитя вашей идеологии! Ш. - Да! Нашей, дитя, продукт! И горжусь! Вот вы говорите коммунисты, а ведь ей никто никогда не запрещал и петь, и с заду... В.С. - А как же многочисленные худ-советы, парткомы и министры, которые откровенно вставляли ей палки... Ш. - Ну про это, врать не буду, не знаю... может и имели место... щас трудно сказать... Но ведь от души! По товарищески, без задней, так-сть мысли... В.С. - Николай, вот вы тенор... Ш. - Так его, Володь, так... В.С. - вы певец, солист Большого театра. Ну скажите мне, раскройте секрет, неужели в театре действительно все как у нас в стране - через одно общеизвестное место? Б. - Владимир, вы сами понимаете, за Волочкову я говорить не могу, скажу за себя. Всё, я повторяю, всё чего я добился в своей карьере я добился только своей головой. И ртом. Да вот этим самым... Ш. - Закрой, смотреть тошно... Б. - Я певец, меня любит и стар и млад... Ш. - Ничего святого... Б. - Я целиком отдаюсь... Ш. - Владимир, нас же дети могут смотреть... Б. - ...искусству и своим зрителям. Вы бы видели что творится после концерта в моей гримерной... Ш. - Владимир, я с вашего позволения отойду, проблююсь? Б. - ...сколько там цветов!!! Я живу этой любовью. Я люблю вас, дорогие мои, спасибо! В.С. - Ну что же, спасибо и вам - Николай, Василий Иванович. Нам осталось выслушать мнение телезрителей. ПО ИТОГАМ ГОЛОСОВАНИЯ НАШИХ ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ ПОБЕДУ ОДЕРЖАЛ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН!!! (9 Comments |Comment on this)
Wednesday, October 20th, 2004
4:19 am	Шко-о-о-ольные-е-е-е го-о-о-о-оды Мало кто знает что настоящая фамилия Путина - Пукин Многие из тех кто знает стараются не вспоминать откуда она появилась Сам Путин вспоминает об этом редко, смущается и краснеет Хотя питаться он стал намного лучше Полное имя Путина - Владимирвладимирович Владимирович, но так не принято Мать хотела было назвать Дядя Володя, но отец настоял Учился Владимирвладимирович хорошо - дзюдоисту двойку не поставишь В сортир с Владимиромвладимировичем дети ходить боялись - мочил Слово "президент" очень похоже на "презерватив", поэтому он стеснялся Стремление к укреплению вертикали пришло с половым созреванием Ситуация когда пацаны подгоняли ему девок на свой выбор, Влдимирувладимировичу очень не нравилась Поэтому он дал всем по шее и стал сам предлагать кандидатуры Пацаны конечно утверждали - еще раз по шее никому не хотелось Владимирвладимирович любил предлагать разные нововведения в школе Однажды он привел своего дедушку в класс и сказал, что это новый завуч Дедушку никто не знал, и поэтому забоялись Одни говорили, что он ни хрена не сечет в дележке денег на завтраки, другие, что у них тоже есть дедушки и тоже зыкие Тогда Владимирвладимирович дал всем по шее и объеденил класс Под его руководством, единые одноклассники выгнали завуча и поставили на его место дедушку Владимиравладимировича А остальным дали по шее В школе поняли, что один из классов очень даже единый Многие компании приходили к Владимирувладимировичу и говорили "Скажи нашим, что ты нас уважаешь или руку пожми на перемене" А некоторые стали за это деньги предлагать Владимирвладимировичу очень хотелось мопед и ему пришлось А чтобы не подумали на перемене он стоял на одинаковом расстоянии от всех Правда все улыбались и глазки строили Сердце не камень и некоторым он тоже стал подмигивать А один был - гад, рожи корчил и одноклассников Владимирвладимировичевых на бунт подбивал Коржики давал и пепси-колу обещал А дедушка-завуч уже всех своих друзей доминошников со двора в школу пристроил Ну Владимирвладимирович и пожаловался ему, что этот негодяй деньги на елку не сдал А дедушка, к тому времени, случайно деньги завтрачные на пиво потратил Плохой мальчик попался очень даже кстати И противного мальчишку отвели в детскую комнату милиции А чтобы не скучно было с ним отвели еще и его друга по астрономическому кружку А чтобы школьников накормить решили продать его велосипед Только не знали сколько он стоит А сосед Владимиравладимировича был крутой У него была жевачка и джинсы И всем в школе стали говорить, что велосипед очень даже сломаный и даже очень недорогой Сосед был очень доволен новым великом А Владимирвладимирович учился надувать пузыри жевачные А еще у Владимиравладимировича был друг иностранный Он на соседней улице жил и его уважали Дурак конечно, но у нас иностранцев не принято обижать У него кран в квартире потек, а он был злой и все-таки дурак, хоть и иностранец Поэтому решил взорвать котельную и дать по шее слесарям из ЖЭКа А Владимирвладимирович, когда в водолаза в ванной играл соседей водой залил случайно Хотели было родители его наругать, а он и говорит, что во всем виновата котельная и слесари А начальник ЖЭКа вобще всем зла хочет Задумались родители, а ведь правда и простили сына А дурак иностранный стал пацанов собирать Не все конечно хотели, но у него были наклейки с машинами и карты с тетками А Владимирвладимирович сказал, что котельную взрывать не будет Дурак иностранный сначала обидился Но тот пообещал дать по шее всем слесарям и ему жевачку А еще позвонил родителям дурака и сказал, что слесари хотят их сына побить Родители как раз собирались в ноябре выбирать своему иностранцу магнитолу Поэтому когда узнали, что их сына обижают решили купить тому еще и калькулятор И стал Владимирвладимрович с военруком из школы слесарей гонять А они все время по кустам прятались и в подвале хоронились А в подвале их ловить было противно из за жирных крыс И решил Владимирвладимирович сказать, что не знает где слесари прячутся Ну чтобы пацаны не сказали, что он забоялся А он всем ходил и зуб давал, что всех сволочей с вантузами переловит и по шее даст А все верили, потому что не просто Вовка какой-то зуб дает, а Владимирвладимирович А Пашка Бородин ваще сказал, что без Владимиравладимровича в школе ваще каюк будет, поэтому надо его три раза на второй год оставить Чтобы не распускались (7 Comments |Comment on this)
Thursday, July 29th, 2004
2:19 am	ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕГО ШОУ-АЛКОГОЛИКА Эпиграф: ЧЕБЫ ПОМНИЛИ! Шоу маст гоу и состоится при любой погоде Чем хуже погода и любые другие обстоятельства, тем лучше шоу гоу Гоу за выводящими в астрал напитками, как правило, осуществите не вы В 100% случаев вам покажется, что вы купили бы в 3 раза меньше Эта иллюзия будет вызвана тем, что настроившись на шоу вы воспримите весь алкоголь предназначенным исключительно для вас Дабы оправдать возложенные на вас надежды возьмите на себя повышенные обязательства Таким образом у вас появится шанс стать "мужиком", "пацаном", "ну сукой ты даешь", "он меня перпьетом" и "зналом, что ты столько пьешь, взял бы в два раза больше" Перед началом шоу необходимо сконцентрироваться Смотрите вдаль, под ноги, в кусты, на голубей, но ни в коем случае не на разливаемую жидкость Окружающие решат, что вы мало пьющий и начнут наливать вам по полной Фразы типа "да вы что", "охренели", "че как лошади" и "я тебе половинку отолью" необходимо произносить во время тоста, тихим голосом Это необидит окружающих и в тоже время успокоит совесть, находящуюся в невыясненной учеными взаимосвязи с печенью Нерасслышимый вы можете, с введенной в заблуждение совестью, смело опустошить стакан Первую дозу необходимо с охами и ахами второпях запить Неудивляйтесь, когда в стакане с запивкой окажется водка - это милые шутки друзей, поклонников вашего шоу-таланта Сцену "алкоголика-девственника" необходимо повторить как минимум 2-3 раза Это усыпит бдительность окружающих и позволит вам развернуть печень Феномен развернутой печени близок по свойствам к черной дыре и также не поддается изучению Выиграв время, вы поставите коллег в положение догоняющих Пусть вам кажется, что они тоже всеми силами пытаются напиться Ваша задача сделать это быстрее, дабы сохранить их память Не пугайтесь, если в определенный момент их лица покажутся вам не совсем знакомыми Прислушайтесь, если голоса знакомы - значит все в порядке Если в общем гомоне появились незнакомые интонации - подставляйте стакан В этот момент все обсуждают именно вас Несомневайтесь, в обсуждении доминируют хвалебные фразы типа: "а наш-то", "оппаньки", "ишь ты" и "нука-нука" На этом этапе можно начинать шоу-разминку Фразы "ебты", "а че, бля", "здаровеньки еблы" и "имею право" дадут сигнал окружающим о начале шоу Ваша громкая икота или рыг послужит третьим звонком Протягивая стакан, не бойтесь опрокинуть бутылки - начиная с этого момента вам все прощают Любовь к убогим и пьяным у русских в крови Опрокинув бутылку, необходимо произнести "ебеныть" и улыбнуться Ничто так не обезоруживает русских как пьяная улыбка Настроив окружающих на позитивный лад, можно попробовать произнести тост Это станет своеобразным завершением преамбулы и переходом к основной части программы Перед тостом еще раз улыбнитесь Улыбку необходимо задержать, обведя зрительными органами присутствующих Размытое, до отсутствия, изображение в органах пусть вас не волнует, просто поводите лицом вправо и влево Начать тост можно со слов "гггггыыы", "опппппппа", "че-час" и "здрасити" Остальную часть тоста можно не произносить, так как главный завистник не применет сказать "ну за это и выпьем" Не тушуйтесь - вас услышали, оценили, поверили С этого момента вы - полновластный шоу-алкоголик Не снимая с лица милой пьяной улыбки, положите голову на плечо сидящей рядом даме Её хахель все поймет и даже потреплет вас по плечу Трепать ее за грудь не стоит - любовь русских к алкогликам все же меньше любви к грудям любимых русских женщин Хотя, с другой стороны, фраза "сё-сё-сё, прошу пардона" в купе с зычным "ик, бля" позволит разрядить обстановку Довершит примирение предложение "авай ыпьем" обращеное к чуждому веселому отдыху хахелю Не бойтесь прочитать в его снисходительно-улыбчивом согласии оскорбительное "вот мудак нажрался" Воспримите это, как сигнал к началу второго действия - "Я один такой король - ща все пизды получат" Еще раз поводите лицом с нанесенной улыбкой вправо-влево Зафиксируйте движение на "до хуя умном" обидчике Не пытайтесь его разглядеть - достаточно знать, что он не прав Отсуствие воспоминаний за последние 5 минут позволит вам укрепиться в своем гневе Наклонив голову вперед громко произнесите "ччччччччччё-ёёёё???" Наклон головы в сторону объекта заменит невозможность произнесения его имени Тем не менее, окружающие поймут о ком речь Жалкие потуги запальпированной вами дамы показать знаками окружающим, что вы не правы, будут подавлены суровыми взглядами ваших поклонников Всю гамму вашего негодования продемонстрирует фраза "я че-чето неппппппппппппппои-и-и-и-ил" Для убедительности протяните руки к его воротнику и произнесите "т-чо, нъехаааал" В этот кульминационный момент, главное вспомнить, что вы шоу-алкоголик, а не боец В противном случае отсутствие на утро мозговой памяти, будет с лихвой компенсировано памятью телесной Повернув голову по тректории от объекта вниз, затем наверх, и по кругу, произнесите "а хххххый с им" и предложите выпить Дружественные возгласы "наш-то", "ай молодца", "а ты, нашел кого обижать - он же никакой" окончательно переломят ситуацию Обидчик будет повержен, а вы сможете и далее под одобрение коллектива пальпировать даму сбоку Завершающее действие вашего шоу будет полностью основано на ипровизации Главное - не позволять вашему организму импровизировать на сидящих рядом коллег И помните - главное не чтобы помнили вы, главное чтобы запомнили вас Current Mood: creative Current Music: Проигрыватель Windows Media (4 Comments |Comment on this)
Friday, June 18th, 2004
3:39 am	Особенности группового креативного кипиша Никто не знает, что это такое Некоторые в тайне надеются, что слово "групповой" означает, то, на что они в тайне надеются Руководитель кипиша знает, что надеяться не на что, хотя и сам не прочь Лишению коллектива креативной девственности, как правило, предшествует томная прелюдия Прелюдия сопровождается хи-хами, ха-хами, морщеньем лба, обменом многозначительными взглядами, попытками выяснить цель кипиша и т.д. Свое незнание цели кипиша руководитель кипиша умело маскирует шутками и прибаутками Томная прелюдия продлится ровно столько, сколько потребуется руководителю кипиша на формулировку для себя его цели Отсутствие цели придает кипишу дополнительный креативный оттенок Звон креатива в пакетах усиливает этот оттенок Выставленный на стол креатив с лихвой компенсирует отсутствие цели кипиша При виде креатива на столе, каждый понимает, что это его призвание Тост является наиболее доходчивой формой донесения цели креативного кипиша Сигналом к началу кипиша служат шумные выдохи, кряканья, хруст и фразы: "хорошо пошла, понеслась, нам не хватит" Предложение "перекурить это дело" свидетельствует о начале мозговой деятельности коллектива Желание повторить, как правило, маскируется словами: "щас пока курил в голову пришло" Уважающий себя креативщик никогда не скажет, что же на САМОМ деле пришло в его голову Приход в голову креативщика сопровождается частичным покраснением и высвобождает мысли вроде: "это у меня от бога" Вид покрасневших лиц участников креативного кипиша наводит руководителя на мысль, что "это у них от водки" Восклицание "так о чем мы?" рождает в коллективе неловкость Обстановку разряжает руководитель фразами типа "один уже накреативился, ты что сюда пить пришел, ему больше не наливать" Процесс расставания с креативной девственностью начинается после третьей Креативная скромность выражается в высказывании своих мыслей тихим голосом и опущенными глазами Опущенные глаза позволяют скрыть от коллектива и в первую очередь от руководителя горящий в них вопрос "а какого хрена я здесь делаю" Опыт руководителя позволяет задаваться этим вопросом не опуская глаз Первое дельное предложение тщательно записывается и сопровождается одобрительными восклицаниями "во-пошло, самое оно, повтори - я был в туалете, надо обмыть" Предложение обмыть натыкается на взгляд руководителя кипиша и растворяется воздухе Борьба между желанием выпить и необходимостью вести себя креативно вводит коллектив в ступор Для придания ступору креативного оттенка коллектив пучит глаза, хмурит лоб, смотрит в потолок Глядя на игру мимических мышц коллектива руководитель понимает, что у русских свой менталитет и разрешает налить Благодарный коллектив выдавливает еще немного креатива Снисходительный руководитель одобрительно кивает головой, с трудом сдерживая желание удариться ею об стол Обстановку разряжает стихийное обсуждение чужого креатива Ничто так не креативно, как обсуждение чужого креатива Резюмирующая фраза руководителя "нам бы хоть так" вводит коллектив в ступор Обстановку разряжает замечание руководителя "у меня ничего не налито" Корпоративная этика не позволяет руководителю пить в одиночку Довольный коллектив в тайне благодарит корпоративную этику Опасаясь дальнейшего снижения разливочной динамики коллектив начинает пороть чушь Чушь маскируется замечаниями вроде "пока будем записывать все подряд, это на уровне бреда, я над тобой не смеялся" Вид заполняющегося креативного листка вызывает в голове руководителя образ заказчика Дабы избавиться от видения руководитель наливает себе сам Принятый на грудь креатив рождает у руководителя шапкозакидательский настрой Повторный, несколько искривленный взгляд на креативный листок, рождает у него резюме "ну вроде что-то накреативили" Жаждущий обмывания "этого дела" коллектив поддерживает его ремарками "это так - на вскидочку, есть что показать заказчику, не последний раз собираемся" Сигналом к окончанию группового креативного кипиша служит предложение "сходить еще за одной" Сигналом к продолжению группового креативного кипиша служит истошный стон из кабинета руководителя, прочитавшего на утро креативный листок (4 Comments |Comment on this)
Tuesday, June 15th, 2004
3:13 pm	Сглазили........ 2004 год, Португалия Чемпионат Европы по футболу матч Англия-Франция Бекхэм получает право на пенальти... Бьет... И не забивает... Невозможное - возможно! ФАК!!! (Comment on this)
Tuesday, June 1st, 2004
11:10 pm	Офисный заплыв - Работать в офисе легко и приятно - Легкость и приятственность работы в офисе напрямую зависит от зарплаты - Зарплата в офисе напрямую зависит от отсутствия на лице выражения легкости и приятственности - Тем не менее, выражение запора на лице отнюдь не ведет к выплате долгожданных денег - На лице вышестоящего начальства, подобное выражение напрямую указывает на отсутствие долгожданных денег в кассе - Выражение легкости и приятственности на лице бухгалтера лишний раз подчеркивает этот факт - Безденежье вводит сотрудников офиса в транс, вызывающий на лице выражение легкости и тупой эйфории, близкой к суициду - От суицида пленников офиса, как правило, удерживает алкоголь, преобретенный на остатки денег одного из сотрудников - Вид алкоголя на столе придает лицу одного из сотрудников то же выражение легкости и тупой эйфории - Единственная мысль украшающая черепную коробку одного из сотрудников в этот момент - "Хуй с ним, живем один раз!" - Зрительные образы сопровождающие мысль, также не отличаются разноообразием: пустой холодильник, жена, дети, анальгин - Образы носят отрывочный характер и исчезают при виде счастливых лиц сослуживцев - Халява на безденежье притупляет вкусовые рецепторы - Вино кажется женщинам уделом ветренных, богатых распутниц, к коим себя относить постыдно и не на что - Мужчины тут же вспоминают, что корчиневый цвет присущ не только виски и коньяку, но также Агдаму и трем семеркам - На их фоне прозрачность осетинской водки кажется кристальной, а мутный осадок списывается на натуральность ингредиентов - Жалкие воспоминания о суши, сковозь пережевываемые шпроты, звучат неубедительно, не внятно и тонут в общем гомоне - Общий нервный хохот вызовет тот, кто намазывая хлеб отходами переработки кабачков, первый вспомнит про "икру заморскую" - Если кто-то поперхнулся водкой до этого, то предыдущий "шутник" будет вынужден довольствоваться лишь вторым местом - Однако, гран-при получит тот, кто первым предложит обблевать весь офис, указав тем самым руководству на недоработки - Упоминание руководства под осетинскую водку, как правило, переводит разговор в ругательное, злопамятное русло - Злая память целиком занимает площади мозга, освобожденные утраченным под влиянием алкоголя чувством времени - Упоминания автомобилей, любовниц и лицевых счетов руководства, сопровождаются угрюмыми, понимающими лицами коллектива - Автор упоминаний приосанивается, в тайне надеясь, что его коллеги пили столько же осетинской водки - В противном случае, следует словесный откат "Ну да ладно, хоть и мудило, но все же наш..." - Усилить эффект помогает предложение выпить - Отказывающиеся автоматически заносятся в область злой памяти предлагающего - В случае, если таковых большинство, к нему, как правило, тут же возвращается чувство времени - Оно, зачастую, вызывает двигательный рефлекс в сторону дома - Скрасить внезапный порыв может лишь его согласие сходить еще за одной - Угощающий, с блуждающей улыбкой Александра Матросова на лице, как правило, находит еще немного денег - Отвлечь спонсора от губительной попытки проанализировать свои действия, помогают сострадательно-распутные сотрудницы - Провожающие гонца ограничиваются фразами: только не портвейн, две таких же, обойдутся без вина, ладно возми шоколадку - Алкоголь усиливает тягу к никотину и ослабляет тягу к местам для курения - Курение в офисе является своеобразной заменой предложению лауреата гран-при вечера (смотри выше) - Отсутстсвие хлеба вынуждает макать в шпротное масло бычки - Надеясь на чудесное влияние осетинской водки на память коллег, представительницы фауны тихого омута, смело закуривают - Пользуясь случаем, нежно шутя, мужчины начинают оказывать тактильные знаки внимания кашлюющим сотрудницам - Зачастую, в профилактических целях, руки остаются в области спины, под воздействием земного тяготения смещаясь вниз - В особо тяжелых случаях, пациенток убеждают пройти индивидуальную терапию - Для усиления терапевтического эффекта следуют приглашения пройти обследование в отдельных кабинетах - Лечебный процесс, как правило, прерывает вернувшийся гонец - При виде гостинцев, осознание неизбежности лечения обрушивается как на больных, так и на здоровых сотрудниц - Вид изготовивишихся к дезинфекции гостинцами потенциальных терапевтов, пробуждает в женщинах чувство времени - Чувство времени сопровождается зрительными образами Вась, Петь, Николаев Семеновичей и т.д. - Предметы в руках зрительных образов обостряют у женщин чувство времени - Нежелание сталкиваться с этими предметами объясняет нежелание сталкиваться с обиженными взглядами сослуживцев - Ничто так не сплачивает мужскую часть коллектива, как исчезновение его женской части - Исчезает необходимость игриво извиняться за родную речь - Разговоры о размере состояния руководства, сменяются оценками достояния отдельных сослуживиц - Свидетельством, как правило, служит изложение врачебной тайны наиболее удачливыми терапевтами - Отсутствие женской половины офиса избавляет от обременительной необходимости запивать водкой тосты - В тоже время, позволяет запивать водкой водку - В свою очередь, это ведет к воплощению замысла лауреата гран-при (смотри выше) - Сострадание усеченного коллектива чаще всего выражается словами поддержки: вот идиот, не умеешь-не пей, сам убирай - Вид воплощенного кем-то замысла, пробуждает в оставшейся части населения офиса чувство времени - Утомленный процессом самопожертвования спонсор к тому времени, как правило, уже отдыхает от бремени общения с коллегами - Его неизбежную ночевку в офисе скрашивает искренняя забота коллег - Выражаясь в благодарностях и дружеских похлопываниях она сопровождает изъятие последних спонсорских денег - Прощание с офисом проходит под умиленные взгляды в сторону спящего С собой и убийственными в сторону убирающего ЗА собой - Выражение запора на утренних лицах сотрудников офиса препятствует обсуждению проведенного накануне вечера - Вид пятен на ковре и пустой тары в мусорных ведрах придает лицу руководства выражение легкости и приятственности - Доселе тяготившая его невозможность выплаты зарплаты сменяется облегчающим нежеланием - Сама мысль о необходимости платить за блевание в офисе кажется ему абсурдной (1 Comment |Comment on this)
Friday, April 30th, 2004
1:28 am	Зачем? (навстречу празднику) - пить водку в городе надоело - "все такое" по пьяни в городе - тоже надоело - "все такое" после выпивки на природе списывают на кислородное опьянение и прощают - "все такое" на природе, в кустах очень даже не так как в городе - после водки на природе можно быстро протрезветь на травке и перейти ко "всему такому" - купальники не по сезону, поэтому опьяневшие от природы особы купаются без всего - холод не тетка, поэтому они с радостью греются внутри об водку и снаружи об вас - и то и другое зачастую приближает "все такое" - можно проявить кулинарные способности, и тем заставить некоторых особ задуматься "а не стоит ли с ним "все такое" - перерыв между пятой и двенадцатой на природе условность - понятие "белый брат" природе чуждо, поэтому перелюбовавшись видами можно далеко не ходить - с другой стороны, если интеллигентно пойти, есть шанс, что вас интеллигентно будет сопровождать - ничто так не сближает и не приближает "все такое", как жалость к сопровождаемому ближнему - ничто так не интригует противополжнополую часть отдыхающих, как отправление надобностей в демонстративной близости - случайные пальпации эрогенных зон прекрасно маскируются в общей праздничной суматохе - при удачном стечении погодных условий можно выгодно оголить выгодные части тела - при удачном стечении спиртоводных условий можно выгодно оголить тело целиком - и то и другое легко списать на праздничный кураж и водку - на природе, в отличие от города, крик "эгегей, бля" добавляет брутальности и выглядит мило - выданное 23 раза он приобретает поэтическую окраску и создает ореол романтика - по статистике у романтика на 43% больше шансов на "все такое" - алкогольный ступор в сторону солнца также выгодно подчеркнет тонкость вашей натуры и приблизит к заветным 43% - громкие выхлопы набитого мясом организма прекрасно сносятся ветром и глушатся птичьим гомоном - если "все такое" вам недосталось, вы всегда можете стать свидетелем чужого счастья сославшись на отстутсвие дров - отблески солнца и затейливая тень деревьев придает контурам особей доселе не виданный колорит - наличие водки прекрасно компенсирует отсутствие отблесков солнца и затейлевой тени деревьев - фотосессии с маевки порадуют вас и сотрудников фотосалона (4 Comments |Comment on this)